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現在、私はＳＡＤ（社会不安障害）で悩んでいます。
SADについてはコチラをご参照ください。⇒http://ja.wikipedia.org/wiki/%E7%A4%BE%E4%BC%9A%E4%B8%8D%E5%AE%89%E9%9A%9C%E5%AE%B3
慢性的にこの症状が続くとパニック障害やうつ病を併発する恐れがあるようです。
先日、車の運転中にパニック症状が出て危ない目にあいました。
昨日、いつものように精神科に行くとたまたま大学病院の先生がいらしていて、診察をしていただく機会を得ました。
そこで、症状が悪化している旨を伝えると、「薬を変えてみてしばらく様子をみてみましょう」と言われていつもの薬にSADに効果的な薬を追加して処方していただきました。
その薬は初めは副作用が出るが１週間くらいで大丈夫なようになる薬です。
確かに副作用が出て微妙な吐き気とおかしな昂揚感があります。
そんなこともあって、ちょっと不安定になっております。
変な文章を書いてしまうとまずいので、しばし自重いたします。

ちょっとウツ気味になってます。
たぶん低気圧が近づいているせいでしょう。
今週はパワーダウンするかもしれません。
でも明日、仕事したらスッキリ回復しているかもしれません。
わたしにとっては仕事場がストレス発散の場となっています。

aglocoを始めてから「どうしたら自分をより知ってもらえるんだろう？」と考え続けてきました。
意味不明な自己紹介文を書いたりもしましたが・・・・・
一番手っ取り早いのは自分の素顔を出すことなのでは・・・という結論に至りました。
そんな訳で・・・・
ど〜〜〜〜ん！！！


怖いね。。。。。。。。。。。。。。。
怪しいね。。。。。。。。。。。。。。
こんな人、信用できないね。。。。
・・・・・失敗。。。。。。
・・・・・大幅にイメージダウンだ。。。。。
そんな私にも幼い頃はありました☆
えいっっっ！！！


可愛いね☆
天使のようだね☆
髪の毛クリックリだね☆
こんな子の言うことなら何でも信用する気になっちゃうね♪
・・・・・こんな阿呆なコトしてるとまた師匠に叱られるんだろうなぁ。。。。。。。
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今、私は自分に誇りを持てる仕事をしている。
肉体労働、外仕事、残業のあるときもあり辛いと感じる日もあるが総じて仕事を楽しんでいる。
自分に自信を持って生きているのだが、クスリ漬けは相変わらずだ。
かれこれもう１０年近くクスリを飲んでいる。
だけど私は生きている。
誇りを持てる仕事をして、結婚をして、家も建てて人並みに暮らしている。
先日、私のアップのアップにあたるhiromamaさんのブログで「ザ・シークレット」という動画を観た。
ざっくりと言うと良いイメージ・成功するイメージで日々暮らしていると本当に成功を手にできる、というものだ。
逆に言うと「負のイメージ」でいつも悪い方向に考えているとその通り悪いことがおこる。
私の人生において、今回の記事では書ききれなかったがもっとたくさんの悪い経験がある。
その時は総じて悪いイメージが頭の中を支配していた。
疲れて会社を休みたいと思っていたら、現場で事故にあい休職したりもした。
今、忙しく働いて記憶の深いところに行っていた、幼少期の「死のイメージ」
今回、この話を書くにあたって引っ張り出してきてしまったのだが、もっと注意をしておくべきだった。
実は今日、会社の帰りに信号無視の車に突っ込まれそうになった。
急ブレーキで幸い難を逃れたが、本当に危ないところだった。
事故にならなかったのは、先日来続けている「良いイメージ」で眠りに就くという訓練との相殺効果であったかもしれない。
・・・・話が長くなり、又、私の文章力が稚拙なために文脈が飛び飛びになり、読者の皆様には非常に読みづらいものとなったかもしれない。
これから、私はあるひとつのことを実践していく。
それは、自分としっかりと向き合って生きる。
どんなに、悪いことがあってもじっくりと考え、キッチリと消化してモヤモヤと頭の中に放置しないようにする。
中途半端で生きてきた私には難しいかもしれない。
だが、今回こうして自分の頭の中を整理できたのは良い機会だったのだろう。
ゆっくりと、だが確実に変わっていく私のことを見ていて欲しい。
私はきっとやり遂げる！
「王　白石」の名にかけて、ここに誓う！！

少しリフレッシュして、頭の中を整理してきました。
大学時代のある体験。
大学２年のとき、哲学の単位をとるのに「私の死生観」という論文を書いた。
その際に幼少のころのあの不思議な体験がふと蘇えり、頭の中を暴走した。
記憶が酷く混乱したあと、過去の様々な記憶がが鮮明に浮かびだし、何かが憑依したように一気に論文を書き上げた。論文は教授の高い評価を受け哲学の単位は「優」だった。
しかし、このころからだろう・・・・・
私のココロが少しずつおかしくなってきたのは。
いや、おかしいと気づいてしまったのは。
人ごみに酔うようになった。
トイレの無い乗り物に乗ると異常に緊張し尿意をもよおすようになった。
人前だと緊張し食事がとれないようになった。
・・・その他諸々、社会に適応するのが難しくなった。
ひとくくりに言うと「不安症」という精神疾患だったが、怖くて病院にも行けなかった。
就職する勇気も気力もなくなった。
大学を卒業したらどうするのか？
不安で眠れない日々が続いた。
まさに「負の連鎖」である。
大学４年の１１月そんな「負」のイメージにとらわれていたとき、交通事故に遭った。
原付に乗っていて、一時停止を無視した車に撥ねられた。全治３ヶ月の骨折だった。
何故こんな目に遭うのか、という思いと同時に安堵感も覚えた。
これでもう一年大学に居られる。
愚かな思いと言えばそのとおりだが、そのときの私には時間が必要だった。
しかし、マトモに就職するのには、それからまだ数年後の話になる。
ボロボロの心と体で郷里に帰った私はニート（その頃そんな言葉はなかったが）
社会にも出られない、毎日のように図書館に通い本を読み漁り、疲れると公園で昼寝をする。
どうしようもない人生だ。
もう、生きる意味もわからなかった。
そして、毎日本を読んでいるうちに自分が完全に心の病気であることをうけとめて、勇気を出して精神科の門を叩いた。
そこで私の人生は大きく変わった。
クスリの効き目なのか、異常なほど社交的になり、およそ１年で１０種類以上のバイトを経験した。
もう、社会に出るのに不安はない。
当時２５歳だった私には自信があった。
だが、社会は甘くない。
正社員となるべく何軒も電話でアポイントをとったが、就職氷河期の時代は甘くなかった。
それでも、私は負けなかった。
「電話でアポをとろうとするから、相手も自分のことを軽く見るのだ。ならば直接アポなしで会社に乗り込んでしまえ！！」
・・・・・馬鹿なヤツですｗ
今現在、就職活動をされている方はマネしてはいけませんｗｗ
だが、今私が居る会社のトップは変人だったのだろう。
こんな常識やぶりな私を正社員として採用した。
ある、植物園の園管理員。要は雇われの植木屋である。
＜また、長くなってしまったので一旦〆ます。申し訳ない・・・＞

前回は幼少期の不思議な体験についてまで書いた。
そこで、「つづく」となったのには理由がある。
記憶を辿っていたら、過去の記憶が洪水のようにあふれ出して書けなくなってしまったのだ。
これから書くことは私にとっては辛い過去の記憶である。
そして、今もなお苦しんでいることについても書くつもりだ。
できれば、掘り返したくはなかった。
もしかしたら、辛くなって途中でブツ切りになるかもしれない。
また辛くなって「つづく」と〆るかもしれない。
あの不思議な体験が直接の起因となっているのかは不明だが、あの体験をしたあと私は顔に酷い怪我をした。
左の頬に大きな「Ｙの字」型の傷跡がくっきりと残った。
それまで、屈託の無い笑顔で誰にでも人懐こくくっついてまわっていた私は自分の顔の傷のことが気になり、いつも相手の顔を正視せず、顔の左側を隠すようになっていた。
夜も、右向きで寝る。左側の傷が開いてしまうような気がしたのだ。
この顔の傷のことでイジメも受けた。
「フランケン」「Ｙの字！！」
嘲笑の声はやまなかった。
それでも、、、
辛かったが、、、
私は耐えていた。耐えるしかなかった。なんで自分の顔にはこんな傷があるんだ！
一人泣いた夜も数知れない。
しかし、中学生にもなると顔の傷のことでのイジメなどという幼稚なことをする者は居なくなっていた。
私はそのころいじめられる対象ではなくなっていたのだ。
成績学年トップ、スポーツ万能、テニス部主将。
そのまま、私は県内でも有数の進学校に難なく進んだ。
その学校での成績は優秀ではなかったが、たいした苦労もせずに大学に進学した。
しかし、私の自分の顔の傷へのコンプレックスだけは消えてはいなかった。
私の親は私がどれほど顔の傷で苦しんでいるのかを当然察していたのだろう。大学に入る前に顔の傷を消す手術をうけさせてくれた。
私は自信を取り戻した。
幼少期の不思議な体験のことも記憶の中に深く埋もれていた。
大学時代のある体験をするまでは・・・・・
＜記憶をまとめながらの記事で、ここまで１時間かかっています。ちょっと休憩を入れます＞

私のことについて少し書いてみようと思うのだが、いざ書こうとするとこれがなかなか難しい。
思考をまとめつつ、ゆっくりと書いていこう。
私は子供の頃から、そう、今思えば不思議な目線で自分と自分をとりまく社会を見ていた。
子供の頃の記憶であるが、今でも鮮明に覚えている光景がある。
いつもと変わらない朝食の時間、ふと庭に生えている木を見つめていた。
朝日がキラキラと輝き緑が映える。
一瞬、その景色に吸い込まれる様な気がしたあと、普通に食事をしている自分を後ろから見ている自分が居るのに気がついた。
とても短い時間だったが、物凄い勢いで頭の中を何かが駆け巡った。
そのとき、初めて「自分の死」を意識した。
自分が死んだらどうなるのか？
お父さん・お母さん・兄ちゃん！！！
・・・我に返ると、箸を落として泣いている私に驚き慌てている家族がいることに気がついた。
とても不思議な体験だった。
臨死体験なのか、寝ぼけて朝食をとりながら夢でも見ていたのか、今でもわからない。
つづく

昨夜、ある方とメッセージのやりとりをした。
その方はaglocoに興味を示していていろいろと教えて欲しいと書かれていた。
私の返信↓↓↓
aglocoについては私のブログ、そしてリンクされているモグモグラさん、hiromamaさん、むさしさんのブログを読むと概要がわかってくると思います。
ちなみに、現在まだ報酬は発生しておりません。
せっかちな方には向かないでしょう。
先行投資という意味合いで参加されるのであれば良いと思います。
私は馬鹿正直なもので、こんなことを書いてしまいます（苦笑）
しかし、単純にダウンを増やしたいだけの方よりはマシだと思っています。
まずは情報を収集して、そして納得いただいてからaglocoに参加して下さい。
その時、私のところから登録してくださったらのなら、誠心誠意キッチリとサポートしていきます。
送信した後に自嘲した。
「オレは馬鹿なのか？馬鹿正直にもほどがあるぞ」
普通にaglocoに誘えばいいじゃん？
もっと積極的に自分をアピールしていけばいいじゃん？
どうぞ、自分のところからダウンになってください、と言えばいいじゃん？
・・・・・ダメなんだよね。。。。
これが戦略的にやっているのだったら、策士なのかもしれないが、昨夜は残業で疲れていて全く思考能力無しの状態だったので、完全に素でこんなメッセージを送ってしまうんだよね。
そして、そのことを記事にしてしまっている自分。
ほんと、馬鹿正直にもほどがあるよ。。。

私のＨＮ，「王　白石」
実はすごい秘密がある。
王＋白＋石＝　王　白
　　　　　　　　　　　石　　　　　　　　　　
「碧」という文字になる。
「・・・・・・へ〜〜〜。。。。。」
「そんだけ？？？」
・・・・・そんだけ。。。。。
・・・・・
。。。。
・・・さて、私はこのブログでは「王　白石」を名乗っている。
違うブログでは「碧」と名乗っている。
実は私の中ではこの二つの名前を使い分けてブログを書いている。
「碧」の時は少し飾った気持ちで書く。
「王　白石」の時はどちらかというと本音が多い。
ＭＩＸＩでは「王　白石」でカナリぶっちゃけて書いている。
ＭＩＸＩでの友人（マイミクさん）ならぶっちゃけ具合がわかるだろう。
なぜそんなことをしているのか？
まぁ、単純に言ってしまうと、いくつかのブログを書いていると「飽きる」のだ（苦笑）
自分の中でキャラを変えていかないとネタが尽きるｗ
このブログでは本音でいきたい。
だから「王　白石」を名乗った。
だが、まだこちらでの日が浅いので口調は穏やかである。
たぶん、、、そのうち、、、きっと、、、ここでもぶっちゃけトークで弾けるときが来るだろう。
そのときは、みんな引かないようにねｗｗ